نكتة اليوم

1- اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى

فوجدها

متعفنة فرماها، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ

النور وقطع الثالثة وأكلها.



2- الحمد لله أمريكا إتهمت طالبان بالتفجير ما إتهمت

المدرسة كلها.


3- بخيل يوم مات لقوا وصيته ( انا متسبح لا تغسلوني )

حلووووووووووووووووووووووييين
انا بدي اقولكم حزيرة
شو عكس زمان؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ما عرفت الحل ولكن نكتة اليوم

واحد بيسأل خطيبته : حد قبلى لمسك ؟ سكتت

قالها : زعلتى

قالتله : لأ ... بعدهم

تقبلى تحياتى وفى انتظار الحل ...... أبوريتاج

حلوه كثير النكت ابوارتياج (ناعور ولا ام البساتينولا المشقر

حلوه نكتتك ابو ربتاج

شكرا لكما وأنا يا صائد العقول من مرسى مطروح بلد

السحرو و الجمال على الحدود الليبية - المصرية وكم

يشتاق قلبى لرؤية العجارمة بالاردن وشكرا حنون .

واحد ركب الاتوبيس جنب واحد صعيدى وكان الصعيدى

يجلس بجوار الشباك فقاله صاحبنا : أنا بردان من الشباك

فقال الصعيدى : أنا عوضين من أسيوط

تمااااااااااااااااااام
حلوه كتير
بس يا ريت ما يزعل اخونا الشاطبي

واحد عربي سأل صيني شو اسمك
قاله من شان شو طبعا هادا اسمه
قام راح اخونا العربي قاله لا ولا مشان اشي بس حبيت اعرف اسمك

واحد غبى جدا كان يرقد فى المستشفى وفى لحظات الموت

الأخيرة ، فأصحابه كانوا متواجدين معه بالمستشفى

ولمارأوا انه بيطلع فى الروح جريوا عليه وقالوله : إنطق

الشهادة ... إنطق الشهادة

قال : دبلوم صنايع


" صباح جميل وسعيد بإذن الله على جميع أعضاء المنتدى.

يا حرام
دبلوم صنايع
ههههههههه

اثنين أغبياء خرجوا من الامتحان وكانوا فى لجنة واحدة

فواحد بيسأل الثانى :

عملت ايه فى الامتحان ؟ قاله : أسكت ... مش أنا سبت

ورقة الاجابة فاضية ...فالثانى قاله : الله يخربيتك......

.. هايفتكرونا غاشين من بعض .




[ صباح سعيد ومشرق ومحمل بالورود لكل الاعضاء ]


أبوريتاج

ياااااااااه شو ذكي

بلدينا راح لأخوه فرحاااااااااااااان


عوضين :

اكتشفت اني عبقري!!!!!

قال له : واه ...!!!! كيف؟

قال تعرف اللعبة التركيب اللي

تركب فيها الصور ؟

حليتها في سنتين

قال أخوه : سنتين !!!؟؟

طولت كتير عاد؟

قاله : لا بالعكس

مكتوب على العلبة من 4 الى 7 سنوات

هههههههههههههه
حلوه مشكور رشيد

صباح جميل ومشرق بنور الله على جميع الاعضاء .

*** واحد صعيدى صاحبه بعثله رسالة على التليفون


فقرأ الرسالة وضحك بصوت هيستيرى لأن الرسالة عجبته


جدا ، فاتصل على صاحبه اللى بعثله الرسالة وقاله

الرسالة جميلة ياريت تبعثها ثانى .

رشيد العجرمى كتب:

صباح جميل ومشرق بنور الله على جميع الاعضاء .

*** واحد صعيدى صاحبه بعثله رسالة على التليفون


فقرأ الرسالة وضحك بصوت هيستيرى لأن الرسالة عجبته


جدا ، فاتصل على صاحبه اللى بعثله الرسالة وقاله

الرسالة جميلة ياريت تبعثها ثانى .

بصراحه اذا صاحبه بيحبه لازم يبعتها تاني
هههههههههه

واحد بخيل جدا حلم إنه بيوزع فلوسه على الفقراء ، ولما

صحى من النوم قال: أبقى عيل لو نمت تانى .


_______________________


مسطول قاعد يمتحن جاله سؤال ، ضع ( إن ) فى جملة ؟

... فكتب [ اشتريت موبايل إن سبعين ] .


___________________________


موبايل بيقول لشريحته : إنتى طالق ، قالتله: يخرب بيتك

ورصيدك اللى فى بطنى .


أرجو أن تنال إعجابكم ........ أبوريتاج

كتتييييييييييييير حلوين
شكرا ابو ريتاج

أثنين من النسوة اتقابلوا في الاخره

ألأولى : أنا أسمي سهام.

التانيه : و أنا أسمي سها.

سهام: أنت موتي أزاي؟

سها : أتجمدت لحد الموت

سهام : يا حرام لازم أتعذبتي كتير.

سها : لا أبدا هو في الاول كنت بردانه جدا و بعدين بدأت

عيوني تتقل وبعدين كل حاجه خلصت , و انت ايه سبب

موتك؟

سهام: سكته قلبيه.

سها : أيه حصل؟

سهام : كنت فاكره جوزي بيخوني , رجعت البيت يوم

بدرى عشان أقفشه متلبس ،فتحت الباب لقيته قاعد لوحده

قلت أكيد مخبيها في أي أوضه قعدت أدور و أدور و

أدورما لاقيتش حد ضميري أنبني جدا إن أنا شكيت فيه

فماستحملتش فجاتلي سكته قلبيه مت في الحال.

سها : يعني لو كنت لقيتي واحده كان زمانك عايشه؟

سهام : أيــــــــــوه.


سها (وهي بتعيــــــــــــــط) : يا ريتك دورتي في الديب

فريزر كان زمانا أنا و أنت عايشين......

حلللوه

شكرا ابو ريتاج

مرة مسئول كبير راح يفتتح حمام سباحة فى الصعيد

فكان مديرحمام السباحة بيشرحله مميزات الحمام فقال ده يا

فندم المنط العشرين متر إطلع يا محمدين نط .... فنط

وده يا فندم المنط الاربعين متر إطلع يا حسنين نط .. فنط

فقال المسئول هايل ................ هايل

فقال المدير ولسه كمان يا فندم لما نملاه ميه .





صباح مشرق بنور الله على جميع الاخوة .. أبوريتاج

ياااااااااااااااااااه
يا حرام راحت عالهبايل اللي نطوا من غير ميه

ههههههههههه
شكرا جزيلا

في واحد بدوي كل ما يجي عندنا ( ديرالزور ) ياكل قتلة و لمن يسأل ليش تضربوني يحكولو معك برنامج الكاميرا الخفية

قام مرة جاب مسدس و طخ خمسة من البلد حكولو لك يا مجنون شو عملت

حكالهم اليوم حلقة أضواء على الأحداث خخخخخ

منيح ما عمل برنامج الكاميرا حول العالم
كان ما خلى حد
هههههههههههههه
شكرا للنكته شعاع
تحياتي

مغتربب لبناني عائد الى وطنه أراد الزواج من فتاة قروية، وبعد البحث والتدقيق حاول الإختيار بين ثلاث: الأولى محامية الثانية مدرسّة والثالثة تلميذة.

الإختيار كان للثالثة. ولمّا حاول أهله نهيه عن ذلك لإعتبار أنّ الأولى والثانية يعملان وبامكان الزوجة أن تساعده في العمل، أجاب: "أريدها زوجة لي، وهذا ما أريده..."

بعد الزواج سأله اصدقائه لمَ إخترت التلميذة بدل المحامية والمعلمة. أجاب المغترب: "المعلمّة في كلّ مرّة أحاول تقبيلها تمنعني وتدقّ الجرس... والمحامية عندما أردت تقبيلها رفضت ذلك قائلة "رفعت الجلسة" أمّا التلميذة عندما حاولت تقبيلها كانت تقول لي: "أستاذ، ما عم إفهم عيدا".

يييييييييييييييي

يحكي أن رجلا وجد الفانوس السحري وبعد أن مسح عليه خرج له الجني وقال له:




لك أمنية واحدة فقط ... اطلب ما تريد يا سيدي ؟





أخرج الرجل من جيبه خارطة الشرق الأوسط وأشار على بلدانها وقال للجني:
أريد أن يعم السلام هذه المنطقة وهذه البلدان
وأن يحب العرب واليهود بعضهم
وأن تنشر أمريكا السلام بدلا من الحرب
وأن يحب العالم أمريكا
وأن يعم السلام العالم كله

نظر الجني إلى الخريطة مليا وقال:
يا سيدي ، إني منذ مئات السنين عندما دخلت الفانوس وهذه المنطقة مليئة
بالحروب ،
ولا اعتقد أني أستطيع أن ألبي لك هذه الأمنية أنها صعبة جدا

شعوب تكره بعضها منذ الأزل ،


لا أستطيع يا سيدي ، هل لك أمنية أخرى؟




فكر الرجل كثير ثم قال:

أني أبحث عن أمرأة تعجبني وها هي الفرصة قد سنحت لأجدها،
أريد امرأة جميلة لكنها غير مغرورة
أريدها بسيطة ولا تحب المناظر والموضة
أريدها لا تتكلم إلا قليلا وبما هو مفيد
أريدها بشوشة ولا تعرف النكد والجدال
أريدها أن تحب أمي كما تحب أمها
أريدها أنيقة ولكنها غير مسرفة
أريدها أن تكره الأغاني و المسلسلات
أريدها ...............



هنا قاطع الجني كلام الرجل بسرعه وقال له بصوت عالي :



العين تطرئك هااااااات لشوف الخريطة مرة ثانية

هههههههههههههههه
حلوه كتييير
يعني مشكلة الشرق الاوسط على صعوبتها اهون من امرأه فيها كل هذه الصغات
بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا ... قاله:
يا ابن الكلب بابه واحده كفاية.

ههههههههههه حلوة هاي
مرة واحد طويييييييييل تجوز وحدة طوييييييييييله خلفوا ولد لحد الان بطلعوا في

ههههههههههه
واحد قزم اتجوز قزمه طلع ابنهم تحت الارض

محششين اتنين التقوا بالشارع واحد سأل التاني وين رايح جاوبه صاحبه بعرفش وانتى وين رايح قاله بعرفش
قاله الاول :طب يالا بسرعه احسن ما نتأخر

ههههههههههههه

حلوة hanan

عصفور محشش صدم بزجاج سيارة واغمي عليه ، صاحب السيارة وقف وأخذه

معه البيت وحطة بقفص صحى العصفور لقى نفسه في القفص مسجون قال:
معقولة يكون الرجل مات؟!!!!

في واحد كان مستعجل بالصلاة.......قلبت في السجادة
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

رشيد العجرمى كتب:

ههههههههههههه

حلوة hanan

عصفور محشش صدم بزجاج سيارة واغمي عليه ، صاحب السيارة وقف وأخذه

معه البيت وحطة بقفص صحى العصفور لقى نفسه في القفص مسجون قال:
معقولة يكون الرجل مات؟!!!!

حلوه
مفكر حاله سوبرمان

lara كتب:

في واحد كان مستعجل بالصلاة.......قلبت في السجادة
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

حلوه
لازم يبقى يطول باله
شكرا لارا

واحد يبكى ويلطم بعد وفاة زوجته بيوم ، فواحد بيسأله لماذا تبكى بهذه الحرقة ؟


فقاله : لأن كثرة البكاء تزيد فى عذاب الميت .

رشيد العجرمى كتب:

واحد يبكى ويلطم بعد وفاة زوجته بيوم ، فواحد بيسأله لماذا تبكى بهذه الحرقة ؟


فقاله : لأن كثرة البكاء تزيد فى عذاب الميت .

لهادرجه كان بيكره مراتو
شكرا رشيد

شكرا لك HANAN



المدرس : اين تم توقيع معاهدة السلام بين انجلتراوفرنسا؟

التلميذ : في اخر الورقة يا استاذ

ههههههههههههه
شكرا ابو ريتاج
شباب زي الورد ما عليهم حكي

شوية نكت جديدة :-



1- واحد و زوجته بيكرهوا بعض مسافرين بالعربية عدوا على مزرعة بقر قالها : يقربولك دول؟
قالتلته ايوه اهل جوزي

نكته...



‏​‏محشش قاعد جنب واحد سوداني،

التفت المحشش

و قال للسوداني :

أنت صيني؟؟؟

استغرب السوداني...



وقال: لأ،

قعد شـوي ورجع سأله: يا اخي أنت صيني؟

تنرفز الزول و قال: لأ يا أخي،



قعد شـوي ثم التفت

و قال: طيب امك صينيه؟؟؟



ولع الزول و قال: ايوه صيني... و امي صينيه...

و اسمي شون لي زووو

ارتحت الحين؟



قال المحشش: يعني أنت صيني؟

قال: ايوه صيني



قال المحشش؟

مرة واحد اتفق هو وأخته انه تخبره بنتيجته بالإمتحانات على التلفون وعشان التمويه اذا طلع عليه ماده تقله "بسلم عليك محمد" واذا طلع عليه مادتين تقله "بسلم عليك محمدين".
المهم يوم النتائج حكت معه أخته تلفون ، بقوللها اه بشري ، قالتله : "بتسلم عليك امة محمد كلها"

ههههههههههههههه
حلوه عبد68

helien
الله يسلمك
شكرا لمرورك

شكرا حنان
شكرا هيلين

اثنين مسيحيين واحد اسمه جورج و الثاني اسمه ميشيل تاهوا فى الصحرا وذبحهم الجوع والعطش



فجأه لقوا جامع



قال ميشيل لجورج: انا بقول لهم ان اسمي محمد عشان يعطوني أكل وماي و يكرموني!



جورج قال: لا يا عم . انا بقول اسمي جورج واللي يصير يصير!





شافهم شيخ المسجد وسألهم عن اساميهم





قال ميشيل انا اسمي محمد


وجورج قال اسمي جورج



فقال الشيخ احضروا الطعام لجورج

راحت عليه محمد
هههههههه
شكرا سهاد

يسلموا ايديكي على النكتة حلوة كتييييييييييييرررررررررر

العندليب
اهلين بهالطلة البهية
زمان ما شفناك
نورت المنتدى برجوعك

ختيارة سمعت انه عزرائيل بياخد الكبار بالعمر، راحت جابت علبة سيريلاك و صارت توكل، اجى عزرائيل و سألها شو بتعملي يا حجة ، قالت تاعد باتل سيليلات حكالها : يالله خلصي علشان نروح باي

بااااااااااااااااي ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
يا حرااااااااااااام
ههههههههههه